Tchau.

"Tornar o amor real é expulsá-lo de você pra que ele possa ser de alguém."

Um Príncipe em Minha Vida 2: O Casamento Real.

Eu queria muito escrever!
Tenho pensado e sentido tanta coisa. Sei lá, sabe aqueles momentos em que você se sente meio que expectadora da própria vida? E fica criando teorias, analisando, fundamentando questões pendentes e fazendo surgir outras. É mais ou menos assim.
É como se os pensamentos tivessem borbulhando dentro da minha cabeça, e eu fico numa guerra sobre o que eu devo pensar direito e sobre qual pensamento tem prioridade pra mim. No final, acaba tudo em uma grande mistureba confusa, parecendo que cada hora eu quero uma coisa - uma não, várias - e não faço a menor idéia de como organizar tudo e nem por onde começar.
Eu tinha tanto pra escrever! Mas são 4:54 da manhã e eu realmente estou com sono e quando eu tô com sono, eu não raciocino direito, confundindo tudo mais ainda!

E eu acabei de ver um filme bobo, e a minha única diversão foi ficar apontando pra mim mesma os clichês e as coisas ridículas do filme. Adoro!

E eu não comi brigadeiro. aaaaaah
Boa noite.

E eu sento, levanto, bebo água, passeio pelo corredor, páro: janela, suspiro, prossigo, número 1, levanto, sento, impaciência - balanço os pés, vejo o orkut, tédio, abro a página, duas frases, miniminizo, levanto, sento de novo.
Caderno, folheio, folheio, encontro, denomeio, rabisco, rabisco, a fúria, arranco. Batuco com a bic, tampo, destampo, tampo, destampo, tampo. Computador. Abro a página, vou até o fim, subo de novo, volto pro orkut. Passeio por blogs, leio, leio, textos de amor: re-leio. Páro, me inspiro, suspiro, penso, crio teorias, espirro, rinite, merda. Volta a impaciência. Volta o "ai que saco". Volta a falta de vontade. Suspiro.

E estudar.... nada.

Dieta.

Eu sou uma pessoa que absolutamente ama comer.

Geralmente as minhas "dietas" começam num dia e terminam no outro ou, no máximo, na primeira oportunidade que eu tenho de comer algo realmente gostoso. Não que eu não precisasse emagrecer, mas eu simplesmente não fazia questão.

Ok, agora eu faço.
Quero emagrecer. Quero emagrecer. Quero emagrecer!
E, pela primeira vez na vida, estou fazendo uma dieta de verdade!

Não é uma dieta daquelas loucas, que a gente emagrece horrores em uma semana. Porque na maioria dos casos, depois que acaba a dieta, engorda-se tudo de novo.
Pensei em tomar remédio pra emagrecer e aqueles chás milagrosos que todo mundo fala. Mas achei melhor não começar por aí... Primeiro tentar sozinha, depois apelar.

Tudo começou fácil, até. Resolvi dar uma controladazinha no almoço, comer de 3 em 3 horas como diz a regra, substituir minhas besteiras por muita salada, frutas ou barrinhas de cereal.

O problema, foi quando eu resolvi sair pra jantar fora. Tudo esquematizado: vou pedir uma salada e um suco. Dito e feito. A salada estava até gostosa, o que significa que eu não passei por grandes dificuldades.
Eis que,para compensar, eu resolvo pedir uma Mousse de Chocolate de sobremesa.
Eu só ia beliscar, lógico, que mal faria?
Quando a mousse chegou, a voz do meu lado disse "e lá se vai a dieta da gabí". Grrr. Então a voz da minha cabeça gritou "sua lesa!!! não vale à penaaaa! não vale, não vale, não faz isso!!!'
Cutucou peso.Eu odeeeio me sentir incapaz de terminar algo que eu comecei com tanta determinação. Eu gosto de provar pra mim mesma que eu consigo, e não conseguir é verdadeiramente frustrante. Então, eu engoli em seco, mas não toquei na mousse. E tava com uma cara deliciosa!

Sabe, eu nunca tive que abrir mão de comida alguma. Sempre via a minha mãe ou as minhas amigas lights me vendo comer as coisas e se segurando por causa da dieta. Eu não sabia o QUANTO era difícil e até um pouco torturante fazer isso. É um auto-controle desgraçado!
Eu tenho uma teoria de que,com o tempo, a pessoa ganhe uma certa imunidade contra assistir terceiros comendo coisas gostosas. Deve bater aquela vontadezinha, mas sem chegar a doer (ê drama). Uma coisa meio Carlisle Cullen.
Mas no início, eu votecontá, é podre!

Hoje, por exemplo, meu avô veio almoçar aqui e teve sobremesa. Pudim de Claras com calda de cupuaçu. E eu amoooooooooooooooooo. Todo mundo comendo, aquele cheirinho batendo e eu quase pude sentir o gosto só por inalar. O que eu fiz? Tomei suco de cupuaçu pra enganar. ¬¬
É um macete interessante, até.

Bem, mas depois da tempestade vem a bonança! (que me lembra "Bonâncio", eco)
Ontem eu fui me pesar e descobri que nos 3 dias da minha dieta, eu perdi 1kg e meiooo! Uhuuuuuuul.
Agora tô com 60 kg. Longe de ser o peso ideal, claro, mas agora só faltam 4kg. E não há nada mais estimulante pra se continuar uma dieta do que emagrecer!
Me deu mais vontade de ir pra academia, mais vontade de completar o tempo na esteira, mais vontade de comer verde, verde, verde e mais vontade de evitar os doces.
Se vai valer a pena ou não, só vou saber depois. Lá pelo Natal, quando eu me olhar no espelho ou subir na balança. Mãs, anyway, vale a tentativa!

Plano BIG em ação, rumo aos 56. o/

Um.

_ Tu foste o meu ano inteiro. Sabia?
_ Tu sempre foste a minha vida inteira.

Can you read my mind?

Hoje foi um dia tão lindo, mas tão, tão lindo, que eu não sei nem explicar!!!

Voltas.

Apaguei o post anterior para não magoar pessoas queridas que, por ventura, poderiam ler um dia aqui.
Quero dizer que foi tudo esclarecido, as coisas estão mais ou menos resolvidas, e com o tempo tudo vai entrando nos eixos. É claro que não é uma coisa PÁPUM. Mas até que as coisas estão indo bem mais rápidas do que eu imaginava. E eu tô feliz... Realmente feliz. Espero que isso dure...

Tô voltando, tô voltando...

Que essa dor de cabeça passe.

Eu cheguei à conclusão de que eu tenho que re-aprender a me divertir onde e com quem quer que eu esteja.
Eu não sei por onde eu perdi essa minha capacidade. Não lembro de ser tão complicado assim. Aliás, era até natural. Tão natural quanto ficar vermelha só de um lado e falar fazendo caras, bocas e balançando a cabeça. Tão natural quanto rir de doer a barriga quando estou com os meus amigos, dormir até 12:00 quando eu não tenho nada pra fazer, me ferrar em provas.
Cadê o meu senso de simplicidade? Não no sentido contrário à futilidade ou coisas parecidas. Não. Sim, na forma de ver a vida: sem complicações.
Às vezes, a minha cabeça dói de tanto que eu tô estressada. E o pior é que eu tenho a plena convicção de que tá doendo, assim, porque eu tô estressada! E não tem remédio que dê jeito.
Que saco!
Cadê o meu "bom dia sol, bom dia vida!" de toda manhã?

Eu devo fazer sérias reformas na minha vida. Sério mesmo.
Só não sei por onde começo. E odeio ter que pensar em por onde começar. Porque quanto mais eu penso nisso, mais eu me estresso.